Que faire avec le budget?

En ce lendemain de remise du budget, les journalistes se posent des questions existentielles. De quel côté commencerais-je à manger ma tranche de pain? Quel est le numéro de téléphone à l'ONU pour dénoncer les nids de poule? Que vais-je faire des 8,000 pages du budget dont je n'ai feuilleté que les 15 premières pages?

Ne vous torturez plus les neurones, camarades journalistes. Nous avons la réponse. Soucieux de l'environnement comme nous le sommes, nous avons jugé bon de trouver des utilités alternatives pour ces volumineux documents qui n'ont qu'une utilité très éphémère (Le temps de faire son deux minutes de topo à TVA finalement).

Pour faciliter les choses, nous enroberons le tout de la voluptueuse langue de bois des fonctionnaires.

Trois façons de "mobiliser vers le recyclage" le budget

Compensateur de bancalité urbaine

Ça fait six ans que votre table de cuisine refuse de coopérer horizontalement? Votre conjointe menace de retourner vivre chez sa mère depuis qu'elle ne peut plus assouvir sa passion des chateaux de cartes? Le budget est la solution qu'il vous faut!

Faites vous à l'idée dès maintenant. Avec des hausses de tarif pareilles, vous n'aurez de toute façon plus jamais les moyens d'acheter une table neuve. Wooow.

Oblitérateur de matières fécales fusion

Plus lisse que l'herbe à puces et moins rugueux que la touffe à Charest, découvrez l'alternative de vos rêves pour accompagner vos soirées endiablées de gastro-entérite. Et avec le nombre de pages qu'il y a dans le budget, on estime que vous en aurez suffisamment pour vous torcher pendant trois ans!

Le communiqué de presse dans la raie, vous serez mieux à même d'apprécier la profondeur de l'engagement du parti Libéral dans l'industrie du gaz de schite. Zouize.

Couvre-chef circonflexe à haute teneur végétale

Ce chapeau est-il de bon goût? Nos experts l'affirment: Il l'est certainement autant que l'idée d'investir 240 millions de dollars dans des écrans numériques pour enseigner la fiscalité régressive aux petits bambins. C'est tu un argument assez massue?

Ce chapeau est parfait pour accompagner vos soirées de retraite alors qu'à 70 ans vous devrez encore bosser chez Métro pour avoir le privilège d'être torturé dans le CHSLD de vos rêves. Magique.